Идет по улице Верджил, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Верджил подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Верджил подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Верджил: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Верджил пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне
нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Верджил: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Верджил не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Верджил: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Верджил напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застёжкой или без?
Верджил: С застёжкой!
Продавец: Вытяните руку и растопырьте пальчики.
Верджил: Пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Верджил гневно: Что это такое?! Вы что издеваетесь надо мной? Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать ВАМ именно то, что ВЫ хотите. Чтобы ВЫ получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под этот плащ?
Верджил в раздражении: Да! И идёт дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом говорит:
-Мне нужны зимние кожаные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на кнопочке, к этому пальто на эти руки.
Продавец: Вам застёжка нужна на кнопочке или на молнии?
Верджил на грани истерики: На кнопочке!!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин влетает Данте, который на вытянутых руках держит вырванный унитаз, по краям ещё держится плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!!!
* я слегка итерпритировала этот анекдот, изначально были Хао и Йо, но эти близнецы тож подходят ^^*
DMC
читать дальшеДанте жалуется в баре друзьям:
- Вот лежу я как-то, звездное небо наблюдаю, иные миры... Но тут пришла
Триш и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила в комнате
свет!
*****
Пошел как-то Мундус топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!
****
Гуляет Леди по закоулкам поздно ночью, смотрит, Данте валяется, без ноги и без глаза... Леди у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось? Ответ:
- Да я с Верджилом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...
****
Верджил :
- Данте, опусти руку в этот стакан.
- Опустил...
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа...
- Значит, серная кислота в другом стакане...
****
Данте:
- Верджил, ты случайно не терял пачку денег, перевязанную веревочкой?
- Да! Да, потерял!
- Держи, вот я от них веревочку нашел...Данте приходит на поединок к Верджилу с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было вчера . Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!
****
Верджил и Мундус гуляют по улицам. Верджил говорит:
- Мундус , ты же сильный демон, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Мундус сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Мундус еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Мундус мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Данте и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
*****
Данте, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Верджил:
- Данте, что ты там ищешь?
- Отстань, Верджил!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
-... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
****
На свадьбе Неро и Кирие:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько!
Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Данте из кухни
****
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Верджил. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Данте . Чёрный-чёрный Верджил подходит к чёрному-чёрному , кладёт чёрную руку на чёрное плечо Данте и говорит:
- Данте , кончай резину жечь - весь лес закоптил.
Sailor Moon
читать дальшеЗагадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...
****
Мамору Усаги:
- Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
****
Зима. снегопад. пригород Москвы. стоит гаишник. вдруг останавливается "тойота", выходит Сэйя и говорит:
-Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
Гаишник, почесав затылок, отвечает:
-я Вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку ЧЕГО?"
****
Самолёт терпит аварию, все знают, что парашютов на один меньше, чем людей в самолёте. Спрыгнули все, остались только пилот Сейя и Мамору. Мамору говорит:
-Дайте мне парашют. Я - Кроль. У меня жена и дочь. Кто их кормить будет?
Ну ясное дело дают. Сейя пилоту:
- Ну, пилот, прыгай.
- А как же ты?
- А я Мамору рюкзак с продуктами подсунул. Ему семью кормить надо, пусть кормит.Naruto
читать дальшеЗаписка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
****
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
****
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
****
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»
****
Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох.
- Акамару, пойди посмотри, что там такое!
- Сам сходи, я и отсюда погавкать могу.
****
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного
человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы
гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»
****
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит
на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
****
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...